恍然发现大四很久了

越发地感受那种叫做“成长的压力”的玩意儿一点点逼近

存在于传说中的事情一点一点演变成现实。

人到大四，这是怎样一种状态

毕设、工作、考试、实习……

任意一件事情足以撑爆脑壳，更何况当这些变作并行状态

忙忙忙，却不知道在忙些什么

于是，乱乱乱

不停地拎电脑捣鼓毕设，不停跑招聘会

终究不晓得自己要的是什么

曾经那样信誓旦旦

选有难度的毕设题目，嚷着自己搞定工作

终究发觉还是陷入了“眼高手低”的泥淖，无可逃脱

原来“眼高手低”只有在作为旁观者的时候才清晰可见

转而成了当局者也就迷糊了

好吧，总要走错过才明白那些老生常谈的建议都是对的

总要有些压力才会学会承担

总要经历过这样的阶段才懂得成长

无论有多难，也要坚持下去

是的，有意识还是无意识地堕落了3个星期了，还是用着那些破烂的借口。

只是再怎么堕落，再怎么贪玩，依旧掩盖不住内心的紧张、恐惧，即便音乐里大声传递着欢快的节奏，即便做着一些悠闲的事情，心总是一样揪着。

坦诚地说，我很心虚，我很没底。

一开始以为这是一些容易解决的事情，现在看来要困难很多倍，其实我知道初期答辩时的落魄是最真实的反应，只是那时总还想着欺骗自己。

这次是真的到了破釜沉舟的地步了，从现在开始，如若想要全身而退，必须付出全部的努力。你还想这么混沌下去么？不想毕业了么？去你的惰性思维！要么踏实点做事要么去死！！

这一天，我想我可以回归了，带着一点疲惫。

混沌的那些日子并不是那样好过，不停地网胃里塞食物，不懂饥饱，只是在躺在床上时才觉出小腹已经胀痛。即便如此，依旧无法湮没心情的沉重，深深走过心底的痕迹。道理什么的都懂，却无法阻止沉沦的脚步，放纵自我的堕落，还好这一切并不是太久。

似乎有点忘记学期初说给自己听的那句话：踏实，果断，做事情；带一点点疯癫。规划了一个多星期的这趟暴走终究实践了。

穿上与平日不同的衣服，佯装成另一半的我，在常州的街头游走，游走在大学的第四个年头，似有目的又如漫无目的。长长的街巷，远远望去，尽是3年前的影子，陌生、惊慌夹带着好奇。如今早已是驾轻就熟，平静异常地在路边坐下，在本子上写写画画，也不再关心路人的目光，不知不觉中已经融入了这座城市，或者说是习惯。在一个地方待久了就有感情了，是真的。

做的尽是自己想做的事，吃的尽是自己想吃的东西，心里满满的尽是舒心。经过这一天，又要重新一头钻进真真假假虚虚实实的日子中去了，加油！

我想我要认识下我的毛病们，多少受到了暑假读书的影响。

新学期对于我自身有了不少新的气象，至少现在看来大多都是朝着好的方向发展的，似乎是受到《遇见未知的自己》的影响，越发感受到能量的传递，无论正负都是强大的。开学过来，我试着让自己多些散发正面力量，似乎收到些惊喜，好运不时突如其来，日子也欢快许多，而随之而来的是正视到自己身上那些臭毛病，连自己都受不了的毛病。

不止一次地感受到了拖延症的可怕，不得不承认我有拖延症，症状不算太轻，可怕之处在于能认识到却依旧难以改变些什么，一次从教室回宿舍，想到可能会宿舍没人，该是要拿钥匙的，拖延症发作的我毅然空手回去，结果是可想而知的走一趟回头路。不知道这是一股什么样的力量，如此强大，完全支配人的行动。

还有，我就是一个没有毅力的种，太没毅力了，从开始的信心百倍去做毕业设计，如今连开题报告雏形仍为出来，知道要看文献找资料，只是那种无畏一切的坚持渐渐退去了光芒，日益暗淡下来，大把的时间葬送在自我思想斗争上面，是很奢侈，却找不到说服自己好好做的原因，是要怎样。。。

认识到这些毛病，可是要怎么去做些改变，我无从下手，自我的抵抗叫我很累。

有了微薄，博客似乎就不再是最优的选择了，只是当有大段大段的话无从告与时，还是选择回归了这块故土。

疯疯癫癫，这两天好喜欢这个词语。

于我，疯疯癫癫其实是一种冲动，受够了小绵羊般的柔顺，忽然发现为自己的一个念头疯一把是那样难能可贵，而重点只是为自己而活。

有想法是一件多么可喜的事情，最怕没有任何念想地活着，和没有生命如出一辙吧。

结束了一串够长的假期，虽然一遍遍喊着无聊，别人问起时，竟然能列举出不少事情来，说的比过得有意思多了。

开始憧憬工作的日子了，我不是一个那么耐得住寂寞的人，所以我期待一份忙碌的工作，不怕有多累，只要过得有够充实，如果还能有丰厚的工资就更好了，拿着自己挣得的钱用着就心安理得很多呢。

马上开学了，下学期任务其实挺重的，大学里最后最重要的课程也要结束了，是该喜该叹，到了那个时候才知晓。

踏实，果断，做事情；还要一点疯疯癫癫。这是我下学期要做的。